早上室友一大早出去了，一个人在床上迷迷糊糊似睡非睡地做梦做醒了。不是噩梦，却有些诡异和恐怖。细回想，昨晚上好像梦到不少人物，家人，同学，好像还有某人。有一阵子没做梦了，莫非是因为昨天晚上情绪不大好的缘故。
凌晨洗完澡去阳台上吹风，奇冷。忽然想到去年夏天北京的某个凌晨。然后是通宵看日剧后和某姑娘去香山的事体。忽然狠想她，而这时候她正在唛歌通宵。然后想到刘姐姐，她的校内签名，她那封“信”。那天还真把我看到掉泪，小幸福，在我自己读来总是有些讽刺和有苦说不出的。
然后就在莫名地在床上哭起来，忽然很怕一个人，真的很怕。曾以为可以一个人轻松地留守到最后的，不想却是这样的情绪。
有冲动在校内上写个日志给“他们”，班上的，寝室的，还有若干相关的。
只是得找个合适的时候，否则煽完情还得脸对脸，岂不尴尬。
呃，这个夏天还真是难熬。
于是，我感到嘴唇麻麻的了。
昨天抽风了，在理论上还有半个月就要离开杭州的时候去办了张公交卡。之前某人罗嗦了那么多次我都没去办，改天告诉他肯定吐血，哈哈。
不过现在要吐血的是我。昨天难得12点就爬床了，被蚊子折腾了2个多钟头，刚有点睡意，某人短信过来要我帮他赶翻译，想想一时也无睡意就应了。下床开电脑。整整一版多啊，亏你好意思说加起来也就一页。于是等我弄完发出去已经6点半多了，终于卡到适合吃早饭的点了。于是飘悠着下了楼，结果发现东二的早饭已经败落到这步田地了啊。然后吃了大半碗甜得要命的绿豆粥，一个皮肤超好的肉包，一个油腻腻的麻球。
唔，这会儿洗个头洗个脸准备去换学士服了。昨天拆开袋子闻到恶臭的时候还真是一阵血往上涌。
要第二次去之江，忽然想起跟某人的约定，我要不要假装忘记了呢。
睡了12个钟头，其间醒过来不下5次，然后看一下时间。真是奇怪的状态。最后一次醒是11点，被室友的电话唤醒，终于彻底清醒过来。
下午去领了某人订的88的纪念伞，无意中发现《千言万语》下了还没看就顺手解决掉。
MSN的新版本打死都装不上，放弃。
以上。
果然,这里越来越像是一个我发泄对某人的不满的地方.
这样很不好.
我知道你在,我也真的怕打扰你,于是,就这样吧.
去上海好好干活,想想平日宅的痛苦,忙一点岂不也是好的.
下午忽然一冲动想着我要么也跑去上海看一场<惊魂记>什么的,搞不好还可以来个偶遇什么的.想想还是作罢,经济基础决定上层建筑,所以我只能履行跟自己的约定,在毕业前把<那时花开>再看一遍.
为我的伞祈祷,当然,如果它也在上海某影院玩失踪,那么我也很认命的.
一直以为自己是一个喜怒不形于色的人,可是晚上吃饭的时候,同去的姑娘还是问我,你遇到什么事了?我反问,有吗?心里却是虚的.
晚饭后跟某姑娘一起去了学生活动中心的那个塔尖,不是上次我们去的那边.这样也好,我算是把两边都走过了.然后又去校友林找外院认领的那株据说是榆树的树,绕了一圈没找着.又随意地找四叶草,我们都找得不专心,我们都想把幸福暂存起来.
今天走在百大天桥上,忽然有跳下去的好奇.只是好奇,只是那么一点,所以请放心,离实行还有多少光年的距离都不知道.
我多想时间就停在现在.
就像那天我在你耳边说,好想就一直这样到...到什么来着?我忘记了,而你肯定都不曾记得过.
欠债的记得还钱
许诺的记得兑现
纯属题外话两句,哈.
我又暴了。
难道是恐怖期又到了。
终于第一次买了校后门的可丽饼吃。居然比意想中的好，太失望了。第一次吃到那么脆的皮，之前我们吃的时候每次都是软塌塌的呢。
今天一个人爬到学生活动中心的露台那里，上次我们上去已是将近半年前。
今天我妈给我打电话的时候忽然脸扭曲成一团，要哭，只是忍住了泪。
填毕业生登记表的时候，掰着指头算父母的年纪，然后觉得自己太残忍。
谁能许我一个美好的六月。
有前路，无离别。
找不到合适的形容词。
不知不觉又是两点多，虽然知道熬夜很不好，虽然明早要早起。
不想动论文，哪怕只是最后的修修改改。
很不安，很躁动，很慌，很烦。
眼看就要6月，离别的时日，却不知前路在哪里。
何去何从。
-----------------------------------------------------------------
我是累了。
是我厌倦了，想放弃了。
你应该早就有这种念头了吧，只是某个事情让你小小地改变了下计划。
我开始恨了，我开始后悔了。
怎么办。
是不是要给人看笑话了。
你说说看，谁能料到整整三年后会是这样一种关系。
一种对过去彻底的否定和亵渎。
就像那日看《恋恋风尘》时我也用了亵渎这个词一样。
这又能怪谁，我可以选择不这样的，当初，每一步。
可我还是让剧情走到了这一步。
跳不出，沉不掉。
当我挂着你的ID的时候，真的会有滑稽的感觉。
这就是我想要的么。
一个本该消失的人，果然是不该再出来了的。
不合时宜。
而我一直都还沉浸在过去的情绪里。
所以，我很怕你唱《逝》，《蓝色蝴蝶》，《我期待》。
所以，我怕午后的阳光，夏日里凉爽的风。
因为，我太过喜欢。
就像喜欢当日那种感觉一样。
可现在，这种喜欢在变质。
变成对你的洗发水味的讨厌，变成某种怀疑的不安。
是什么在作祟。
你我都知道，只是不愿明说。
当一切归于最本源的距离之后，我们只有沉默。
用沉默取代歇斯底里，遗憾，可惜，怨恨，还有，曾经的美好。
我衡量不出，那些美好是否敌得过我所失去的。
真想问问你的。
你看，我对你还是那样的坦白和信任。
真是死不知悔改。
想数一数，有几次我是真心的大笑过。
很少吧，似乎总还是有掩饰和距离的感觉。
以至于那日XS拍着我的头的时候，我总会不禁想到和你在一起时的感觉。
我们之间好像从没有过。
不敬业的到底是我还是你，亦或两者都是。
我是如此的不甘。
一遍又一遍地跟自己讲 不值得 ，然后骂自己。
可总也骂不醒。
当初那个坚持的自己真是拉也拉不回头。
那天我问你，如果我死了，你是不是也会梦到我。
显然很傻的问题，忘了你是怎么回答的，应该是随便的敷衍过去了。
敷衍过去了，我的傻，我的固执，我的真心。
哼当日的歌。
“只是怀疑起自己无悔的心情”
说的是我吧，我的确后悔了，怀疑了，不知所措了。
而你依旧没事人一个，笑春风。
但某些时候我依然坚信。
我不是第一个，不是最后一个，却可以是最特别的一个。
一直以来我都是如此追求“特别”，这次也不例外。
我坚信在未来的某时某刻，你会想到我，想到关于我的特别。
这特别是如此的深刻和奇异。
比“既视感”更为深刻和奇异。
我始终坚信的，真的。
选择性失忆如此之难。
所以我选择原谅。
原谅那些穿心而过的美好假象。
原谅那些辨不清真假的疼痛哀伤。
原谅自己的痴傻固执。
原谅你的漫不经心。
两个聪明的人何必相互为难。
我只求日后可以“赎罪”。
我只求可以有一个真正的依靠。
我只求对得起自己和父母，不再“自虐”。
而这一切，都已与你无关。
如果说非要留下一点什么在。
我想，也许会是那日我在火车上跟你讲的事体。
笑过算数了。
安好。
起了大早赶过去下沙面试，被排在第一个正合我意。
至于表现，就一个惨字了。不过被问到喜欢什么作家和电影，倒是难得的，也不难说，而且那个日本场长，貌似蛮中意我说黑泽明的，嘿嘿。
下午要拍毕业照，烈日当空。
忽然被青春迫近的感觉，我的校园生活就快结束了呢。
一路上在公车上哼《逝》，某人，你不会知道的吧。
上海，桐乡，下沙，宁波，难得有空还去延安路兜了半天。
未来依旧迷茫，不知道自己要什么，适合什么，能得到些什么。
天雨，下午要拍集体毕业照。
记得在罚款前把书还掉。
先补下1号回来那天的事情。
在49路上被陌生大叔搭讪，又是帮忙拎箱子又是让座，说了半天原来是卖生命灯的，还说吴宗宪也在卖这个。好吧，我承认，前两天看《王牌大明星》的时候刚好的确有看到他提到“卖灯”了，囧。然后跟我坐到了城站，说是要帮我拉箱子。到了城战，问我信佛否，我说不信，又问我家里有没有信佛的，我说没有。后来问我有没有去过灵隐，答曰没有，说是门票贵。他摸出张公园卡说是便宜很多，我瞟了一眼，点点头。末了，我要进检票口了，道别，他说了几句很雷的话，如下：我看你长相出众，福报很大。我说，借您吉言了。他说，不是吉不吉言，我学过面相，看得出来。好吧好吧，我认了，谁让那天是愚人节呢。
这几日在家，本打算瘦两斤回去的，结果根本无望，能保持住就不错了，真绝望。
